Поделиться
Предыдущая темаПерейти внизСледующая тема
avatar
Артур Шмидт
Admin
Сообщения : 1959
Дата регистрации : 2010-10-19
Возраст : 38
Откуда : Deutschland
http://lekarstvaizgermanii.forumei.net

Смех продлевает жизнь!

в Ср 27 Авг 2014, 19:10
Дорогие, посетители нашего скромного форума!

Помимо препаратов, которые мы готовы достать для Вас для борьбы с различным заболеваниями, мы решили делиться с вами своим настроением. Нам хотелось бы, чтобы тепло нашего форума проникло в ваши сердца и хоть немного согревало в минуты болезней, бед и просто плохого настроения. Этот раздел мы хотим посвятить юморной медицине. Very Happy

Итак, поееееееехали:


Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач — ну, с Богом, и врач — не дай Бог!

Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада

Доктор, у меня что-то болит. — Вот вам какая-то таблетка

После того как стоматолог объявил пациенту Петрову счет за лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и психиатра

Закон сообщающихся сосудов гласит: если медсестра плохо возьмет кровь из вены, то у нее точно пойдет кровь из носа!

Очень скоро, при таком подходе к реформировании медицины, на наших поликлиниках надо будет менять вывески на «Полуклиника»!

То, что время действительно лечит, можно узнать только ожидая приема врача в коридоре.

Меня боятся миллионы… Стоматолог…

- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...

- Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы? - Да, они едят лопухов.

Знаете ли вы, что если выкурить за раз пачку сигарет «Пётр I», то с царём можно встретиться лично?

Раз уж запрещают продавать алкоголь с 22:00, не могли бы также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.
avatar
Артур Шмидт
Admin
Сообщения : 1959
Дата регистрации : 2010-10-19
Возраст : 38
Откуда : Deutschland
http://lekarstvaizgermanii.forumei.net

Re: Смех продлевает жизнь!

в Вт 02 Сен 2014, 14:17
- Доктор, у меня мигрень... - А вы представитель богемы? - Что вы, доктор, я - сварщик... - Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!


– Доктор, Вы удаляете зуб который не болит! – Не беспокойтесь, доберусь и до больного.


Одна медсестpа, указывая на больного, спpашивает у дpугой: – Это тот боксеp, котоpого сбил мотоциклист? – Hет, это тот мотоциклист!


– Доктор, у меня с ногами плохо!

– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

– Доктор, у меня рука болит!

– Так болит?

– Болит!

– А так болит?

– А вот так не болит!

– Так и ходи! Следующий!

– Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.


- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена, имеет какой- то смысл...


Да здравствуют наши врачи - санитары общества!


- А я вчера у окулиста был?
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!


Пациент, как правило, скотина очень живучая, и выздоравливает даже вопреки всякому лечению…


- Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.


Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?


Два старика ругаются:
- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
- Он имел ввиду песочные.


Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате!


- Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимаете?


Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания
.
avatar
Артур Шмидт
Admin
Сообщения : 1959
Дата регистрации : 2010-10-19
Возраст : 38
Откуда : Deutschland
http://lekarstvaizgermanii.forumei.net

Re: Смех продлевает жизнь!

в Вс 26 Окт 2014, 19:39
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел:02

- А вот это самый запущенный случай: считает себя Дунканом Маклаудом - мы его уже 200 лет лечим…

- Как называется болезнь, при которой больной ворует исключительно крупные предметы?
- Клептомания величия.

Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.

Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже то это демонстративность; если вовремя то это навязчивость.

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо! - А без глаза, думаешь, будет лучше?!

Новая профилактическая зубная щетка с подушечкой для чистки языка и шариком на веревочке для чистки желудка!

Доктор встречает своего давнего пациента...  - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?  - Уехала на неделю к матери!

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?  - Хуже! "Годен"!

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.

- У вас есть медицинское образование? - Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ?

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями
.
Предыдущая темаВернуться к началуСледующая тема
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения